Caminhos inseguros

 Muitas vezes eu imaginei a vinda do F e isso me dava uma sensação de alegria profunda e bem estar. Curioso que eu realmente acreditava que ele estava vindo em minha direção.

Hoje eu to sentindo uma sensação de ansiedade em relação a isso, como se realmente ja tivesse acontecido.

Eu sinto uma transformação muito grande chegando, mas é tão dificil não confudir com a necessidade que eu sinto dessa trabsformação. 

Eu tenho tanta coisa guardada no peito que parece que eu vou explodir e talvez seja mesmo isso que ta me fazendo mal, eu não quero e nem vou pirar com isso, mas eu praticamente sou capaz de ver e sentir as cores vindo ate mim.

O mais dificil de tudo isso é não ter com quem falar. A maioria das pessoas são muito pé no chão e eu não consigo ficar com os pés pregados, e não quero. Eu sei que o mundo não funciona assim, e passei a minha vida escutando que sou sonhadora demais, que as coisas são dificeis mas eu não sinto que seja dificil, pra mim, parece que ja fiz, basta usufruir.

Passei os ultimos anos da minha vida tentando me encaixar e isso me machucou tanto... eu to com sede imensa da minha energia, de mim mesma, com um puro e proprio magnetismo que eu não consigo cotnrolar e o mais bizarro disso tudo é que ta cada vez mais forte e eu não quero que pare mesmo que isso me enloqueça... loucura e aceitar ficar presa dentro dessa caixa de normalidades que eu não to conseguindo encontrar o minimo de conforto.

eu sinto uma imensa vontade de chorar quando essa energia me toca... e eu quero abraçar ela, me unir a ela, dar o lugar que sempre foi dela no meu coração.

eu juro que tentei me encaixar, eu juro! Mas alguma coisa me chama pra fora e eu só quero seguir isso sem fim. 

eu to procurando uma segurança que não existe e isso ta firmando os meus pes no chão mas é justamente o que esta me matando. eu quero me entregar de corpo e alma pra essa energia...

e vou.

Recomeço ou destino?

 Passei os ultimos anos da minha vida me privando dos meus proprios pensamentos, eu sentia que se escrevesse, ou viesse a pensar, alguem estaria me observando e me condenando por isso.

Eu sinto dentro de mim um universo inteiro de possibilidades e não faço a menor ideia de como colocar isso pra fora, as vezes quero que alguem me ajude, mas as vezes sinto um desejo imenso de deixar isso brotar sozinho para ver o que vai dar.

De fato se alguem viesse me ajudar, chegaria junto com opiniões sobre como devo ser ou agir, mas desde meus vinte e seis anos eu havia decidido por descobrir quem sou.

Há meses atrás eu me sentia a pessoa mais desprezivel da face da terra mas hoje eu percebo que talvez não estivesse sendo justa comigo mesma. Eu tenho o poder de transformar as coisas, eu sinto que acabo exercendo influencia sobre as pessoas, mas a pergunta é, isso esta no meu caminho?

Eu não sei se sou apaixonada por ele, me recuso a pensar nisso de tão bizarro que parece ser. Por anos eu evitei esse sentimento muito mais do que evitei sentir pelo H por exemplo. O F é diferente.

Não sei por que, mas com o F eu sinto que sei lá, uma amizade bastaria, a presença dele me inspira e quando assisto os videos dele, consigo acessar pontos do meu coração que eu nunca consegui acessar, desejos proprios.

Nesses ultimos anos eu relutei esse sentimento por inumeras razões.

São sonhos muito grandes, dificeis, mas eu não sinto que são inalcançaveis. Bizarro, mas é como se fosse mais fácil do que eu imagino.

Eu não quero esquecer o sentimento de hoje, e não quero perder essa energia que me pegou de jeito.

Tem dias que me sinto bem, tem dias que me sinto mal mas não quero que a autosabotagem me pegue novamente como foi na semana passada. Cada vez que sinto esse mal estar eu tido tudo da jogada e é exatamente isso que me prejudica. Ter dias ruins é natural, mas meu problema é que nesses dias, ao inves de respirar eu quero sumir e isso não me ajuda se eu quero ingressar nessa jornada.

Eu preciso aprender a respirar sem jogar tudo pro alto e as vezes me falta um norte pra evitar isso.

Meu unico medo no momento é não manter essa energia, por alguma razão que desconheço a espiritualidade tem me ajudado bastante e talvez o proprio Deus seja a unica fonte de que preciso, o problema, é que eu preciso manter o pensamento positivo para deixar que Deus atue na minha vida, do contrário, estarei distante dele.

Toda vez que eu penso no F, eu fico bem. Eu posso odiar a forma dele de pensar, discordar de praticamente tudo que ele acredita mas por alguma razão que não sei explicar, a energia dele me faz bem, pensar nele me faz bem. Todas as vezes em que precisei de energia para voltar a ficar feliz, era nele que eu estava pensando. Curioso que, pensar no H me faz mal.

Eu não posso atribuir ao F um poder de me influenciar e não quero isso, mas por que isso?

Um cara famoso, muito distante de qualquer possibilidade. Mesmo que um dia chegassemos a nos conhecer, eu teria vergonha das vezes que xinguei ele, ou até mesmo das vezes em que pedi ajuda.

As vezes fico imaginando como ele se sente no meio dele, será que ele é feliz?

Sei la, me identifico tanto com ele que tenho a impressão de que ele vive 24hrs por dia se questionando se as pessoas que estão a volta dele gostam mesmo dele por ser quem é, ou apenas pelo que ele representa. Eu pensaria isso. Espero que ele tenha pessoas que ame ele de verdade, espero que eu não sinta isso quando as coisas começarem a fluir da mesma forma, eu pensaria.

Curioso que antes eu tinha medo de aparecer, hoje não. Eu quero fazer o canal no youtube por causa dele, ou por que eu realmente quero?

Ele é uma inspiração, ou o amor da minha vida?

Eu quero ser e viver o que ele vive, ou quero estar ao lado dele?

Hoje eu decidi não lutar mais contra esse sentimento, deixar rolar, deixar acontecer, sentir ele de verdade. Não faz muita diferença, eu não conheço ele, mas esta me fazendo mal evitar sentir isso. Se ele é minha inspiração, se eu me sinto bem vendo ele, se essa energia é positiva, por que não aproveitar?

De qualquer forma, vai me fazer bem... só me faz bem.

Ja me questionei muitas vezes de como ele seria no dia a dia, de repente isso que ele mostra é o oposto do que ele é, se bem que é muito dificil mascarar tanto, mas vamos combinar, ele é um bom ator. É dificil assumir um sentimento por uma pessoa que a gente nem conhece e eu fico brigando com isso, tentando imaginar ou acreditar que ele não seja tão bom assim pra eu me apegar.

Eu fico tentando colocar a minha cabeça no lugar por que sempre achei ridiculo alguem se apaixonar por um artista e eu não acredito que estou sentindo isso. É um ser humano, com sentimentos e defeitos. Sim ele é extraordinario, inteligente, sagaz e bonito pra caralho mas eu não conheço ele pessoalmente pra dizer se esse sentimento é real.

Eu não vou mais lutar contra isso, nem tentar evitar pensar.
A partir de hoje eu preciso trabalhar varias coisas dentro de mim, e a coisa que eu mais tenho medo, é de receber uma critica destrutiva dele, uma desaprovação, me sentir pequena. Essa possibilidade é muito grande, especialmente por que ele tem uma visão politica muito precisa e ataca a oposição como se fossemos facistas, ele não entende o outro lado. Eu não quero brigar com ele... Mas não posso deixar que, se um dia ele brigue... o que eu faria?

Eu quero viver esse mundo mas estou entrando nele sabendo que talvez ele venha a me odiar um dia. Talvez o H tenha me preparado pra isso, ja fui odiada por um homem que amei, talvez isso se repita... eu preciso estar preparada para o pior se eu quiser viver as coisas extraordinarias que pretendo.

Mas em respeito à minha história, não vou permitir que nem ele seja capaz disso.
Vai doer, mas eu to acostumada.

Preciso incluir o maximo de pessoas nesse projeto, pra não ter escapatória...
É ir direto, com foco, ate o final e explorar o maximo de oportunidades.

Mesmo que ele me odeie um dia, eu escrevo, engulo e deixo passar.
Eu sei que vai doer... mas eu preciso enfrentar isso. Talvez a vida me recompense com algo extraordinario e bater de frente com ele vai ser o preço a pagar.